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這陣子開始在Yahoo!奇摩拍賣上標老相機之後,才想起半年多前有一次在拍賣上亂逛,無意間看到有個賣家專門在賣一些西洋的老東西如打字機、轉盤撥號的電話機等等,作為收藏或陳設算是蠻特別的。當時留意到他的賣場裡有一款古董相機,賣家沒有特別註明廠牌與機型,在說明裡也說他不知道是否還可以拍攝,但是當作擺飾還不錯。

賣家的起標價是$900, 無人出價。我想說就出價$900試試看吧,結果就得標了。收到後一看,感覺蠻奇特的設計—對焦的部份是用三個齒輪連動調整、方方正正的外型像是磚頭一樣(連重量都很像)、找不到開背蓋的機關在哪(後來發現只要把固定片用力往下壓就可以開了)、轉了捲片軸但是快門沒有反應(後來發現原來鏡頭旁邊以為是自拍計時器的撥桿算是快門的“發條“),乍看之下,我以為這真的只是個裝飾品,無法拍攝。

擱在紙箱裡不覺就忘了有這樣一件收藏品,直到最近迷上買老相機時才又想起。也許是因為開始對RF相機有些認識,發現原本不明所以的機構現在都知道該怎麼使用。打開背蓋一看,維持的還算乾淨,鏡頭雖然有些髒污,但是經過我把鏡頭拆開來清理,也都恢復了原有的面貌。

好奇的把機身上的廠牌Argus在拍賣裡搜尋,發現竟然有幾件類似的商品,原來這款相機的型號是C3,一看價錢,哇!竟然要賣$5,000左右!賺到了!(雖然不知道是哪裡賺到… )

再搜尋了一下有關Argus C3的相關資訊,知道原來這款相機是美國出產,推出的時間是1939年,一直到1966年停產。共有三種款式,而當時生產的台數似乎相當多,有可能是世界上單一型號銷售台數最多的135相機。在攝影家手札的論壇找到了一篇文章“可以防身的相機“,裡面提到C3有765g 重,果然可以用來防身,不愧是七武器之首啊…

據說這一部相機在一些電影裡也有出現過,拍賣上目前在賣這台相機的賣家說“哈利波特“第二集裡有出現過Argus C3的身影(沒看那麼仔細),有位bloger 力路在文章“The camera in the movie“裡提到C3在“明日世界“裡也出現過(發現在電影海報上確有出現),看來是因為Argus C3方正有特色的復古外型之故。

還沒機會實際用Argus C3拍照(一想到它近一公斤的重量…),不過在拍賣又標到一組專供C3用的黑白濾鏡,看來年後收到可以幫C3開張一下了,呵呵。

(因為自己拍的不好又懶得重拍,所以把網站上找到的C3資料照片也放上讓大家看看吧,見上圖)

後記:早上起床後又看了一下相機,發現鏡頭還是有點塵,繼續發揮冒險精神把鏡頭拆開,差一點裝不回去...果然手還是不要太癢的好
 

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今天一邊大掃除,一邊在看Cinamax播的『魔鬼終結者 3』,想起自己曾經非常喜歡這部科幻片裡的機械設計,也做過不少跟這部電影有關的模型。翻舊的照片檔,找到了當時留下來的記錄。

附圖1是請朋友幫忙scan我以前在模型雜誌上發表的作品。

時間大概是在8年前吧,這件作品特別的地方是,是同一個模型我做了三次,測試各種不同的上色效果。而左手的損壞部份也是我改造的,因為在電影裡,阿諾的手先被夾斷之後,右臉頰才破損,因此如果要重現電影的場景,左手應該是斷的才對。

之前還用改造棒、木頭、補土做了阿諾在電影裡使用的槍榴彈炮,只是拍攝時沒有附上。

作品資料:魔鬼終結者-阿諾
生產廠商--日本Argonauts出品
比例材質--1:5空心軟膠

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上面這一件作品背景蠻值得一提的。各位看這個德軍士兵是不是不太像真人比例,有點Q版的感覺呢?這是因為造形是由日本名漫畫家鳥山明(七龍珠的作者)操刀的漫畫設定。

在冷戰結束,少有大規模的戰爭之後,軍事模型在全世界都有逐漸衰退的趨勢。而軍事模型廠商為了刺激買氣,除了不斷提升組件的素質推出新版之外,也有廠商想出了這個結合當紅漫畫家與軍事模型的企劃。雖然人物是Q版的,但是他的裝備可都是標準1:12比例的,可以跟傳統的軍事模型相互搭配。

我在上人物服裝的德軍迷彩時花了些心思,可惜這張照片上看不太清楚。

作品資料:第二次世界大戰德軍武裝親衛隊& zb-26輕機槍 

                      WW II German WAFFEN-SS Soldier and ZB-26 light machinegun

生產廠商--日本Fine Molds出品
比例材質--1:12塑膠射出成形

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最近不知怎麼的,很想試著拍照。

應該說,很想試著用傳統的相機拍照。

假如是幾個月前的我,一定會覺得這個念頭很傻,為什麼要捨棄方便輕巧又可以立即看到拍攝結果的數位相機不用,反而倒退去用老掉牙的銀鹽底片相機呢?說來還是古董拍立得惹的禍。

在無意間買到了那部古董拍立得蛇腹相機之後(見“我的古董拍立得“),發現原來老相機有種獨特的工藝之美。無論是材質、設計,甚至是歲月在它身上留下的痕跡,都有股種說不出的味道。當然也可以純粹的把玩欣賞相機本體就好,但是我忍不住會想,那它拍出來的照片會是什麼樣子呢?

不知不覺空閒的時候開始在拍賣上找價格不貴但是獨特的老拍立得相機,運氣很好的讓我找到了三台已經故障但是還可以翻修的拍立得SX-70相機(平均一台的得標價大約$800左右),也問到了哪裡可以修理。

SX-70系列機型使用的是舊型拍立得底片SX-70,它的特色是呈相後有一種獨特的色澤。,而在完全顯影之前如果用鈍器(像是湯匙)般的去刮底片的表面,還可以做出一些獨特的效果,所以有些玩家很喜歡玩SX-70,但是可惜的是,拍立得前一陣子宣佈將停止生產SX-70。看來日後只能改用目前拍立得的主要產品600底片,只是因為感光度相差許多(SX70是150,600型則是600,差了四倍),還得想辦法改造一下相機。

基於這個遺憾讓我轉而開始尋找使用一般底片的老相機,一開始當然不可能去玩貴死人的徠卡或是哈蘇,因此我打的算盤是找蘇聯製的老相機,因為蘇聯相機有蠻多是直接仿效德系相機的設計,將來玩出心得後也可以找徠卡的鏡頭來替換。研究了一下,蘇聯機在拍賣上的價格都不高,作為入門的嘗試還不壞。另外,有些日本老相機也都有不錯的品質,算是我的另一個選擇。

本來以為應該很容易標到,沒想到古董相機的搶標狀況比我想像中熱烈,好幾部在最後時刻都被其他買家截走,不過我反正就是心裡設了一個預算的上限,繼續尋找適合的標的物。

幾週下來收穫倒也還算頗為豐富,標到了一部蘇聯製的FED-2,以及一部Yashica的Electro 35,兩部都是RF相機(Rangefinder Camera) ,得標金額都不貴,一兩千之譜。FED-2是當時蘇聯擺明Copy徠卡的機型,而Yashica的Electro 35則是70年代的經典RF機之一,搭載了號稱“窮人版蔡司“的COLOR YASHINON-DX 45mm/F1.7全光學玻璃鏡頭.影像品質極佳。

當然低價標到意味的就是需要花時間整理,所以也花了些時間研究網路上的相關資訊以及攝影部落客的文章,開始對以往完全在我知識範圍之外的RF相機(我以前以為相機只有分單眼相機跟傻瓜相機而已)有了些小小的認識。(待續)

相關連結

SX70相關介紹

RF相機相關介紹 

Yahoo!奇摩拍賣上的SX70 

Yahoo!奇摩拍賣上的FED-2 

Yahoo!奇摩拍賣上的Yashica Electro 35

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每年尾牙抽獎,大獎不敢奢望,小獎又純粹只是安慰

其實還是現金最棒,金額大的話固然可喜,金額小兩三千也還是可以去買買自己喜歡的小東西

況且,有現金的話,就可以到拍賣上去標人家不想要登上去賣的尾牙禮品撿便宜啦

現在隨然離過年還有一段時間,但是已經看到有“尾牙抽中“的商品了呢

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當時就寫到這,因為也不知道該怎麼寫下去。

原有的設計裡,故事會因為其他兩個作者的創作段落引發彼此間的靈感以及互動(見前言)進而發生情節,但是在一個人要演獨腳戲的情況下,從來沒有寫過小說的我就編不下去了,感覺好像也進行到算告一段落的情節,就沒再勉強自己繼續,反正已經算玩過這遊戲,對我來說目的已經達成。

而這也正是素人與職業間的分野,如果是職業的,可能不管怎樣都可以寫下去,但是素人則可以稍稍寬容一下自己的欠缺靈感。有點像曾經讀過的一段雖然稍嫌粗俗但也還蠻貼切的比喻:“作家不能光靠靈感寫作,就像妓女不能靠性慾接客“。

最後還是要稍稍強調一下,這是一個虛構的故事。

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“假設你是一隻鳥。“我說“並且覺得在天空飛非常舒服、非常喜歡。但是因為某種原因只能夠偶爾飛。對了、因為天氣、風向,或是季節的關係,有時能飛,有時不能飛。但是如果不能飛的日子太久,那麼力量會多餘,會焦躁不安。感覺自己好像被不適當地被貶低了似的。為什麼不能飛呢?也會這樣生氣。這種感覺你懂嗎?“

“懂。“她說。“我經常這樣覺得。“

“那麼,事情就好說了。那就是性慾。“

--《舞、舞、舞吧》村上春樹 下冊 P.93

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“你會一直乖下去嗎?“E問。

“應該會吧。“

“為什麼?你都不會想要出去亂來嗎?你以前不是…“

“傻瓜,因為我懶啊。已經懶得去招惹麻煩了。“

“最好是因為懶…,意思就是如果你哪天不懶了就還是會亂來了。“

“…“

像這樣的對話,每隔一陣子總是會發生一次。

如果你問我在愛情裡介意什麼,我想,性也許不會是其中最重要的一部份。

性,不是從屬於愛的一部份,而是獨立的。

交集關係、平行線、等待連上的兩個點。

都有可能。

慾望,單獨而純粹的存在著。就像漂蕩在意識之海的水母,靜靜的浮著、游著。只有在觸碰到它的時候,才會感受到那因渴盼而產生的炙人的痛。

一方面讓人只想做點什麼去除那燒灼感。另一方面,那灼熱,也帶著某種異樣的快感,讓你只想隨著那火熱,一起順勢燃燒。

只是這種灼熱並不是致命的。

所以,只需要忍耐到那灼熱感消退,一切就會恢復平靜。

偶而有的遺憾,也許像是村上所描寫的,那種無法自由的飛行的焦躁罷了。

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我望著舞池裡隨著節奏擺動著的男男女女,彼此間迷離的眼神沒有表情的交會著,也許帶著一絲無法言傳的期待與渴望。

我懂,我也曾經有過那種莫名的渴盼,說不出來自己要的是什麼,但是,就是要。

一個又一個美麗的女子,合身而暴露的服色展露著年輕而誘人的曲線。你可以讀出她們眼中的自信與驕傲,等著征服,或被征服。

依稀見到了Z的身影似乎也在舞池中,散亂的髮與朦朧的眼神,跟著音樂扭動著身軀,不經意的抬眼望著我。眼神像是在問我“你想過來和我一起跳舞嗎?或是…?“

我又感受到那股灼熱,慾望的燒灼感。

我搖搖頭,清楚的知道,這只是幻覺。

她已經離開我的世界,離開這個城市。我望見的,只是我心裡慾望的殘影。

喝乾了杯中的酒,該走了。這一夜,我一個人來,也沒有帶走什麼的離開。回頭望了一眼,我還是看到Z獨自的舞著,笑著。

門關上了,記憶的殘光一閃即逝。灼熱感也隨著冷風逐步的冷卻下來。

今晚,我繼續停在地面,無意飛行。
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“你還看!“E提高音調,小聲的抗議。

我回過頭“只是看一眼而已嘛…“

“厚…沒禮貌,竟然在跟我一起的時候還盯著其他女生看,氣死我了!“

是的﹐我喜歡看女人﹐美麗的女人。

也許每一個男人都是如此?我不太確定。其他男人是否會像我這樣﹐不時無意識的搜尋著身邊美麗的女子(不過因為我的眼光不會停留在男人身上太久﹐是我看漏了也不一定)。

美麗的髮、美麗的眼、美麗的唇、美麗的頸、美麗的乳、美麗的腰、美麗的臀、美麗的腿﹐如果你認真的看﹐會發現造物者把世界上曲線的美的典範﹐都給了女人。

有那麼多美女嗎?你問。

美女?喔﹐不﹐我欣賞的不是美女﹐是女人的美。

那有什麼不同?當然不同啊﹐美女﹐是眾多女人的美的元素的集合。但是你還是可以在不同的女子的身上﹐窺見如吉光片羽般的美-也許是烏黑而直亮的髮﹐也許是輕笑著的眼角﹐也許是飽滿而輕翹著的紅唇﹐也許是豐潤而渾圓的臀…只要你懂得欣賞。

“你這麼愛看女生﹐一定是想花心對不對?“

“傻瓜“

親愛的E啊﹐不管是你歪著頭看我的神態、在想起一個笑話時大笑的樣子、生氣時嘟著的嘴、溫柔時的目光、傻氣時說話的音調、興奮時發亮的眼神﹐都是這世界上最美的事物之一啊!也許你沒看到我望著你時淡淡的微笑﹐我也無時無刻不在欣賞著你的美。

你不明白﹐若這世上有一種我戒不掉的慾望﹐也許﹐就是對美的慾望了。

我試圖把這種對美的耽溺與慾望﹐用我對你的愛拴著﹐因為我不希望妳因為我而傷心難過。或許之前我做得還不夠好﹐但是我一直都在繼續努力著。

“你沒有感覺我這一陣子都很乖嗎?還愛吃醋“

“好啦﹐我知道你最近很乖啦﹐要繼續乖下去喔。“

“傻瓜“
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“難道,你希望我像你養的貓一樣,只是“喵“一聲,只坐在那裡聽你說,完全沒有我的意見和想法嗎?“我問。

E垂著頭,用手支腮,賭氣的望著桌面,不說話。

E有時候會跟我聊起她工作上的事:主管沒擔當沒肩膀惹人厭、上游廠商掛一漏萬、下游通路無理刁蠻,我總會試著以我的經驗告訴她怎麼處理,或是直指她應該改進之處,當然,我也知道她需要的並不是指導,而是安慰。不過在聽到問題總是重複著那幾個類型時,我直覺的認為,把問題解決掉應該是避免她週而復始的被困擾的唯一方法。

剛剛又是類似的場景,她說著公司今天又發生了什麼,而我稍稍不耐煩的回說,這不是已經是老問題了,怎麼總不用我建議的方式處理時,她生氣的回應說“為什麼你總是在指責我?難道都是我的錯嗎?他們都沒有錯?他們都不需要改?“

“我不是說是你的錯,不過被那些事困擾的是你,因此你當然必須去作些什麼改變現況啊。不然不高興的還是你自己,不是嗎?“

“可是,我不喜歡你讓我覺得我自己好像很蠢似的,好像你總在指責我這裡作的不好、那裡作的也不好。我就是沒辦法像你那樣思考啊。“

是這樣的嗎?也許吧。面對生活,我已經儘可能讓自己不要被因為其他人而情緒所牽動,許多時候,不是設法避開這個世界的牽引,就是試著讓自己克制情緒上的反應。也許直覺上,在已經習慣了靠自己的“做功“去消弭掉許多不快時,也自然用同樣的方式去建議E,卻忘了她也有她獨立的個性與經歷,我的建議不一定適合她。

“那以後,你說話的時候,我都只“喵“一聲就好咯?“

“我沒有這樣說喔。“

“喵“

“我不是在跟你玩啦,你真的覺得都是…”

“喵“,我打斷E說到一半的話,正經的望著她。

“你…“

“喵“,我定著神,望著她,裝出一副天真的表情。“喵“

“你很蠢耶。“

她忍不住笑出來了。我突然了解,也許在她應付完工作裡的不愉快之後,她需要的,只是一個好聽眾。那些問題也許的確週而復始的發生,而她也總會找到她處理的方式。她需要的不是一個導師,而是一個肯聽她說她的感覺的人。雖然,我也有我自己生活裡的麻煩要面對要處理,但是,在這個時候,也許就把那些都丟在一邊吧,專心的做一隻肯聽人說話的貓,好像也不錯。

“喵“

“你這樣很白癡耶,不過可愛多了,還挺好笑的。“

“喵“

E又笑了,斜低著頭望著我,在她的眼神裡我已經看不到剛剛還困擾著她的情緒,只有笑意和溫柔。她似乎沒想到我也會如此耍寶的對她。我也笑了。笑我自己竟然這麼久才想通。在愛情裡,好像沒有什麼是一開始就調配的剛剛好的。我們在不同的時候,因為不同的體會,加進了不同的元素,調出屬於這一段感情的味道。

我想我永遠會記得,在某個時刻,我是一隻貓,屬於我的戀人的貓。
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城市的用途之一,也許是,讓人可以方便的“消失“。

不是什麼“人間蒸發“似的失蹤,而是,以一種正常的方式,隱身。只要你準時付帳單與納稅,在城市裡不會有人關心你和這個世界還有沒有聯繫。在城市裡的每一個人,都有太多的人與事等著可以接觸、理解、關心,不會想起你的存在。所有一切生活所需,只要付費,就能取得。這樣的隱居不像在華爾騰湖畔的梭羅般出世,但是反過來,卻也省卻了許多麻煩,讓城市裡的隱居者,可以更自在的思索,或者,無所事事。

而另外一個不同點是,你依然可以冷眼旁觀這個世界,讓你的思索可以引入不同的激盪,讓你的無所事事隨時可以增添些意外與調劑。

假如大腦內有一個掌握情感的中樞,多希望當初上帝設計它時用的是抽換式的設計。那麼,我就可以把E與Z,或者說,愛情,抽離於我的生活之中。徹底的在這城市裡,隱身。

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“我可能會離開台北一段時間,也許長,也許短,不知道。“,Z說

“去旅行?“

“不是,只是單純的想離開罷了。“

我了解她,也許那只是個一時的念頭,也許當她照著她想要的方式去做了之後,發現不如她的預想,第一時間她就會改變。不過,在那當下,她是認真的。

“嗯,不管你要去哪裡,自己小心保重,好嗎?“

“我知道。而你,還是如我想的,只會給我這樣的回答。在這個時候,你總是很理性的表達你的情感,我喜歡這樣的你,因為我聽得出來你那淡漠背後的支持與關心。“

我其實想告訴Z,她不需要離開,避到任何地方去。在這城市裡,只要我們往後退一步,我們就能隱沒消失。

“我的行動電話還是會繼續用,你找的到我的。“她補充了一句。

有必要嗎?距離當然會讓我和你的關係疏離,不過,也像是停格一般,把一切都留在最好的狀態,不是嗎?一次又一次的離別,讓我學會了這件事。生者必滅,會者定離。剩下什麼?你可以說,什麼都不會剩下。你也可以說,所有的事,都將永遠存在。既然如此,我們又何必試著去延續什麼,留下什麼呢?讓它照著該進行的方式進行,就自有其意義。

如果我可以把腦子裡掌管愛情的那個部位輕易的拔掉的話,也許,我可以更坦然的說出這一些話。但此刻,我只覺得眼角好酸澀。但我知道,會過去的。這酸澀會消失,一切都會如常,太陽依舊照耀在城市的天際線。而我,也將更熟悉在這城市裡隱身的技巧。

繫住風箏的線,似乎已經斷了一根,不停止的風,要往哪個方向吹?沒有人知道。

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“其實﹐我寧願你不要對我那麼坦白“﹐Z說。

“為什麼?“

“你對我越坦白﹐我越意識到你在她面前的偽裝。我會忍不住想﹐也許哪一天﹐你會選擇對另一個女人坦白﹐而對我隱瞞。而你坦白的越徹底﹐我越見識到你是如此的善於掩飾。我會忍不住的想﹐也許你讓我知道的﹐也只是部份的你而已。所以﹐你的坦白﹐其實一點意義也沒有﹐你知道嗎? 別把我當作是告解的神父﹐如果你的生活裡少不了隱瞞與謊言﹐那麼﹐就讓它持續吧﹐別對我例外。“

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從以前到現在﹐我都一直認為﹐在這個世界上所謂的「真實」﹐常常不是客觀的事實﹐而只存在於每個人主觀的認知中。既然每個人都有自己的認知﹐不管真正的“我“是怎麼樣的﹐在別人的眼光裡他自然會以他自己的眼光去評判。那麼﹐我只需要與所有人維持一個安全的距離﹐避開所有人的目光﹐在距離外做我自己想做的就好了。不必試著去理會別人的想法﹐只需要把他們阻擋在我劃定的界限之外。不必試著抗拒或接受任何人﹐只需要試圖讓自己被忽視。比聲嘶力竭的想與這世界爭辯﹐或是試圖讓自己融入這世界﹐這﹐省力多了。

有點像是走在熱鬧的街頭﹐你不會試圖去擁抱、親吻迎面而來的陌生人﹐你只會閃避周遭的人群﹐試著不要撞到任何人﹐只管走自己的路﹐去自己要去的地方。要與這世界保持距離﹐最簡單的方式﹐就是偽裝。相信什麼或厭惡什麼﹐不需要輕易的表現出來。適切的調配情緒表達的強度與方式﹐不刻意與任何人太靠近或太疏遠。我以我自己的方式﹐扮演“我“這個角色。久而久之﹐我也分不清真正的我該是怎麼樣的樣貌﹐一切都已經變得如此的自然。自然到﹐我常常望著“我“﹐像是欣賞舞台上某個熟悉角色一幕幕的演出。

在觀眾席與舞台間﹐一定是會有距離的。對Z﹐我直覺的認為她與我是同一類的人。所以就像是與自己對話一般﹐我常會把許多真正的想法很直接的說出口。許多時候﹐她是理解的。她只是聽著﹐不會加上任何的價值判斷﹐雖然會把她的想法告訴我﹐但是我感覺到﹐她無意干涉或改變我。常聽著Z說著她的“追求者“們的故事﹐因此我也不刻意隱瞞E的存在﹐談到E時﹐就好像她也認識一般﹐我自然的說著我對E的感覺與愛戀。而她也好像沒有什麼特別感覺似的聽著我說著E的事。我以為我的坦白﹐代表的是我和她之間沒有距離。但是現在我才發現﹐那距離﹐連在愛情裡﹐也都不會有例外。

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“常常不知道你在發呆什麼耶﹐你好像都習慣聽我一直說﹐但是你都不愛說。“ E說

“要說什麼呢?小笨蛋“

“說你在想什麼啊。難道你不希望有個人可以聽聽真正的你的想法嗎?“

我望著E﹐微微的笑著﹐不說話。

妳不會想知道的。很多時候﹐真實﹐還是以有距離的方式呈現﹐會比較好。也許愛情只能把你帶到觀眾席的第一排﹐但是﹐舞台與觀眾席之間﹐還是該有距離的。
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我和E站在海邊,靜靜的看著海。也許是因為才下過雨,眼前不是習見的碧海藍天,而是一片深淺不一的灰。遠海有艘油輪停在海上,完全的靜止。感覺時間也像是完全的凝結似的,唯一流動的,只有風。

難得的休假日,E說很想看看海。“感覺今天會是個看海的好日子,我們去吧?“

於是我們來到了萬里的海邊,兩個人靜靜的站在防波隄邊的步道。

“你為什麼喜歡我?“我問。

“因為大概只有你可以這樣容忍我的脾氣了吧“

“只是因為這樣?“

“哎呀,我不知道啦。那你呢?你為什麼喜歡我?“

“我也不知道。““你每次都這樣說“

喜歡一個人,其實好像常常沒有理由。就好像突然想看看海一般,不需要解釋或說明。也許,就去了。不像是數學的證明題,需要用繁複的公式與理論去推演出一些已知的事實。

“會有一天突然就不喜歡了嗎?“E問。

“不知道呢。“

“最好是…“

總是一次又一次進行著類似的對話,但我和E其實都沒有認真的要去弄清楚什麼。也許,我們都不願意去知道未來的變化,而一廂情願的希望心情總停留在彼此喜歡著對方的現在。就像是眼前的海一樣的,靜止,凝結。

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“今天山上的風很舒服。“ Z瞇著眼睛說,風把她的頭髮吹亂了,她索性歪著頭,享受風流過她的髮際的那種動感。

“是啊,該是第一次跟你一起到山上走走吧?這樣的天氣,挺好的。“

“我比較常一個人來,有時帶本書找個地方讀,很自在“

“那會帶我一起來,是因為…妳對我有特別的感覺嗎?像是...喜歡?“

“喜歡?也許吧?不過你不覺得這問題不需要問嗎?因為答案一點也不重要吧?重要的是實際的感覺,不是嗎?“Z說

“但是感覺也該是可以透過言語傳達的。“

“只是,當感覺透過與言語文字傳達後,似乎就不像原本那樣純粹了。而且,我不想去整理我的感覺,因為也許下一秒感覺就不同了。“

去要求風停駐不動,似乎是件傻事。對Z,我常有這種感覺。

“你太沈溺在你自己的感覺裡了。而感覺對我來說,是一直在變的、不確定的東西。所以,別期待我跟你說“我愛你“、“我喜歡你“,即便說了,我也不確定有效期限會是多久。“

我默默的站在Z身邊,聽著風的歌、風的言語。風似乎告訴了我很多事,但又似乎什麼都沒有說。如果有人懂得翻譯風的語言,也許他會告訴我,從不停駐的風,到底會不會戀上他所經過的某一個角落,某一個瞬間?我想知道這樣的事。
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我愛上了兩個女人。

那麼,似乎我應該更知道愛情究竟是什麼?我不知道。但是,即便不那麼懂得愛情是什麼,我們還是“愛著“。

“我不喜歡你老是要跟我講道理“,E說。(所以愛情該讓人變得不講道理?)

“我不喜歡你那優柔寡斷的個性“,Z說。(所以愛情會讓人需要改變個性?)

“我不喜歡你…““我不喜歡你…“

愛情,是“相愛“的兩方共同定義的,如果兩方沒有共同的定義,那麼便不成立。

(抗議不成立,陪審團無須理會辯方律師剛剛的言論,控方可以繼續。)

那麼,愛情對我來說,似乎有些太奢侈了。是的,奢侈。奢侈並不表示我們無法支付,高興的話,我還是可以走進LV的店,指著櫥窗裡的斜背包,用接近一個月的薪水把它買下來,高興的每天背著它上班。只是,我知道,也許書包大王的斜背書包是比較適合我的收入水準的。因為在愛情裡,要付出的,也許是自我。只是,就像是個耽迷於追逐物慾的購物狂一樣,我仍然一次又一次的回到愛情裡,去尋找滿足,不管,我付不付的出。

(您的本期應繳金額:∞,請於本月31號前繳納)
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“在爵士音樂裡我蠻喜歡聽演唱的曲子,也許音樂不會像三重奏、四重奏的曲子那麼“放“,不過人聲所蘊藏的感情與音色常常也是無法比擬的。“

“有家常去的PUB週末晚上有不錯的爵士現場演唱,想去聽聽看嗎?“

“這算是一種約會的邀請嗎?“

“呵呵,也許是吧。“

“留意到你在Messenger上總喜歡用「呵呵」,不是「哈哈」或其他更肯定的音調。第一次看到的時候覺得有點討厭,沒什麼力道的感覺。連問你是不是約會,竟然還說「也許是吧」,那我該回答「“呵呵“,“也許“我會去吧。」嗎?“

“「呵呵」與「也許」是我面對這個世界的魔術語,只要用了這兩個字眼,一切事都不會太令人失望或無法忍受。“

“很難想像在工作背後的你,是這樣的一個人。我以為你always是設定底線就死咬不放的,像條牛頭犬一樣。“

“呵呵,看來無論是工作上或是私人時間,我都挺討你厭的。“

“星期六下午打電話給我確認時間,好嗎?地方你到時再告訴我。“

連訂約會,都像是在談公事一樣的俐落。這種爽利的感覺是我欣賞Z的地方,但也有時讓人有點難以招架。我無意識的一頁頁翻過往和Z的傳訊記錄,讀到了這段對話。如果我和她之間的感情要找到個開端,那麼,這幾句話也許就像是河流的起點。一切,由這裡開始。

時間是我和E開始交往的一個星期之後。我也說不上來為什麼還會想約Z,不過,很自然的就約了。一個感覺蠻清爽的夜晚,似乎該找個廣場走走,自在的吹風。如果是自己一個人,也許我已經更改預定的計畫而去散步,但不想讓Z覺得我是個反反覆覆的人,打算也許喝完酒自己再去哪晃晃。

“妳也喜歡喝Vodka Lime?“

“拜託,別那麼老套好嗎?又來巧合那一套“

“也許你習慣了男人奉承你或是追你,不過,我想我要很嚴肅的跟你說,如果你不想把我當朋友,那請不要接受我的邀約。如果真的覺得我這個人可以來往,也請尊重我,我沒必要裝什麼巧合跟妳扮熟。“

果然剛剛還是該去散步的,我心想。空氣似乎凝結住。我默默的看著桌上的菜單,讀著這個月新推出的調酒款式,彷彿那裡面有什麼重要的訊息似的。爵士樂團的演奏適時的解除這尷尬的場面。我們倆專心的聽著演奏,不說話。菲律賓籍的歌手唱著“Mack the Knife“、“Paper Moon“,我緊繃的表情也隨著歌聲慢慢的柔軟起來。

“沒想到在這可以聽到這麼棒的Vocal,薩克斯風的獨奏也很讚。“

“Vodka Lime也調的不錯,該去問問酒保他用的是哪一支Vodka,挺潤的,不像absolut的那麼衝“

“嗯,我喝過一隻比利時的牌子,感覺就很順口,下次把牌子抄給你。“

也許是因為酒和音樂的關係,氣氛緩和了許多。我們開始聊起喜歡的書與電影情節。

“我自己是蠻喜歡《國境之南、太陽之西》裡村上寫出一個男人在感情領域中的掙扎、軟弱與成長,尤其小說結尾的那一段描寫海洋意象的結尾,既把整個故事結束的很好,又仍有未盡之意,我很欣賞。“

“我比較欣賞《世界末日與冷酷異境》裡村上處理兩個平行世界的技巧“

“我認為那是村上不同時期,不同的企圖心與不同的關注所造成主題與敘事的規模差異。“

“其實村上的散文與遊記又是另一種味道呢,讀他的文字,好像浮現他穿著卡其褲和針織V領衫,手插在口袋裡歪著頭站在面前的樣子。“

“咦,快12點了,沒想到聊了那麼久,多半是我在說,妳大概心裡在想「這個人話真多,叨叨絮絮的講個沒完」 “

“你知道嗎?我喜歡你在陳述你有想法或感覺的事物時的那種神情,很熱烈而自信,像是個在舞台中央的演員般,吸引我的目光。“

“夜了,該走咯?我幫妳叫車?“

“去散散步好嗎?我想吹吹風,醒醒酒。“

走在仁愛路上,是個有風的夜,抬起頭,行道樹緩緩的搖擺,大幅的霓虹燈仍然規律的變換著文字與圖像,除了街上偶而有車經過,燈光下整個世界異樣的寂靜,有種超乎現實的孤絕。我和Z,彷彿像是走在次元與次元間的交界間一般,可以看見身邊世界的景象,但是卻又似乎什麼都觸碰不到。我望著Z的側臉,她低著頭用不規則的步伐走著,好像是個在玩跳房子的小孩,專心隨著我看不見的線條變換著腳步。

“妳在想什麼?“

“我只是在想,原本覺得你蠻討厭的,只是說不上為什麼,也許是因為感覺工作時的你好像帶著張面具,雖然面具上畫著的是笑臉。只是剛剛跟你聊了一會,又感覺你不是這樣的人…“

“你也是啊,不是嗎?即便感覺上妳很犀利,只是我也覺得那是種偽裝。“

“嗯,也許,跟你那天講的什麼「魔術語」是類似的吧。我們各自用著我們的方式,去避免失望。“

“只是在專心避免失望的同時,我們不自覺的把希望也放棄掉了“

“沒想到你還蠻擅長講格言的嘛,哈,真像老頭子。嘿,我該回家了,不過在回家前,想跟你說「很高興認識你」。“

“哈哈,我明白。「初次見面,請多指教。」“我作勢鞠了個躬。

“喂,你喜歡我嗎?“

“也許吧“

“又在用你的魔術語了嗎?“

“呵呵“

“下次再一起喝Vodka Lime吧!不過希望你不要再用「魔術語」了,想約我就約,知道嗎?“

“我怕被你男友追砍呢!“

“誰跟你說我有男友的啊?好啦,我上車了,走先!“

我目送著她搭的車離開,無意識的繼續走著。很清爽的夜風裡,我卻感覺有點鬱鬱的。不經意看到旁邊的招牌上寫著「推動世界的核心動力」。“胡說八道“,我心裡想。誤解與自以為是,似乎才是讓這世界轉動的核心動力。如果沒有誤解與自以為是,世界應該會靜止在一種沈悶和安定的平衡狀態下吧?有點想回到剛剛的PUB再喝一杯Vodka Lime,我搖搖頭,像是想把這念頭揮去似的,繼續在夜風裡走著。電話響了,是Z。

“我到家了,你呢?“

“我還在散步,哈哈“

“那…..你要不要帶瓶Vodka過來?我突然好想繼續喝….“

“好,地址給我“

我攔了計程車,一方面心裡知道接下來會發生什麼事,一方面又不想去想任何的可能性。當不再使用魔術語的時候,我也放棄了維持安全距離的習慣,撤掉了鋼索下的安全網。史賓諾莎說,如果墜落的石頭有知覺,它也會認為往下掉是基於它的自由意志。像是有著自由意志的自由落體,我,朝著Z的方向,墜落。
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在愛情的銀河系裡﹐我們都受到離心力與引力的拉扯﹐而驕傲﹐是讓彼此互相分開的離心力...

“看來你最近跟她挺好的,好一陣子沒找我咯“,Z在messenger上說。

Z總是懂得用適當的媒介傳達她的想法,像這樣的話,當面或電話裡說,感覺會太過Push。而若即若離,一直是她想要維持的距離與步調。就像一隻優雅的貓,遠遠的“喵嗚“一聲,讓你知道她的存在,但並不想和你太過親密。

“不必跟我解釋什麼,我沒有別的意思。怎樣,最近還好嗎?對了,我有個朋友想跟你們公司談個合作……“很快的,她岔開了話題。

我不知道要感謝Z的識大體呢,還是對她保持安全距離的做法感到無奈。彷彿是行星與衛星一般,被引力維繫著彼此的關係,但又因為離心力而間隔著一定的距離。

“我從來沒有想把你從誰那裡搶過來的打算“,她曾經這樣說。那麼,這是一段怎麼樣的關係呢?我忍不住想問她。

“我喜歡你,只是如此,不需要跟我談什麼責任,我也不用你負責什麼。我只是喜歡有時跟你在一起的感覺,不過如果一直黏在一起,會膩。“

我也不懂為何我還要繼續維持這樣的關係。假如我對E的感情是真的,那麼,我在與Z的關係裡希望得到什麼呢?也許是那種被理解的感覺吧,我知道她懂得我,真正的懂得。而另一個原因也許是,我不小心錯過了她。

其實是先認識Z的。第一次見到她是在一個記者會-那種每個人忙著幫你引薦某個人,名片與識別證上的公司與頭銜比你是誰更有意義的場合裡,朋友介紹我與她認識。我並不確知是怎麼樣的力量影響了我,但我緊張的完全沒辦法像平時那樣侃侃而談。只能呆站在那裡,勉強維持住自己的鎮定。

她看了我一眼,微笑著說“我們公司好像還沒有機會與貴公司合作呢!”

“是啊,好像還沒有這樣的機會。“

“希望能再與您約時間拜訪,很高興認識你,先失陪了。“她微微一笑,點個頭離去了。

之後的故事一如常見的情節,第二天我打電話給她約了會面的時間。案子談得很順利,也讓我因此而有繼續與她連絡的理由。而在某些場合我們也總是巧遇對方,不經意的試著邀她喝咖啡吃飯,她也總是沒有拒絕。有一天,我終於忍不住問她另一個同事“你們家的Z她有男友嗎?“

“喔~,你……想追她?“

“只是好奇罷了“

“她在這方面挺神祕,我只知道她的生日與情人節是一定會收到花的。“

“了解“

“你還是可以試試看啊“

遺憾的是,我並不想去追某個男人的女友,不喜歡那種因為自己的想望而爭奪的做法。無論結果是贏是輸。對我來說,太過強烈的企求某種事物,似乎就像被那樣東西控制一般,就是一種落敗,是一種我不喜歡的狀態。所以我封存了對Z那種莫名的情愫,不再繼續找理由與她連絡。

直到之後的某一天,我才知道,我的驕傲,讓我錯過了她。在當時,其實她並沒有男友。若我與Z之間的情感是引力,那麼,驕傲也許就是拉開我和她距離的離心力吧。不論是我的驕傲,或是她的。
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你看過克林姆的畫“吻“嗎?神祕而熱烈的吻底下﹐藏著是怎樣的心情?

我輕輕的吻著她的唇,閉著眼睛,專心的體會那柔軟而豐潤的感覺。而她也輕輕的回應著我,彼此的舌尖緩緩的交纏著。我撫摸著她的頸、她的臉、她的髮,用我的吻、我的唇、我的指,向她訴說著我的愛意,我的依戀。

“你的吻讓人感覺很熱烈,也很溫暖。“,E說。

我只是笑一笑,深深的望著E,在心裡面無聲的說著“因為我愛你啊,妳知道嗎?“

我沒有說出口,是因為我知道E會接著問:“為什麼?為什麼愛我?“

是的,我是愛妳的,小朋友。雖然我沒有辦法準確的告訴妳,是為了什麼。只是我的愛,對你來說,是妳所想要擁有的嗎?我可以給妳的是幸福呢?還是傷害與失望?我不知道。我很想對E說,我只希望,我的愛,如同我的吻一般,為你帶來的是種溫暖的感覺。我要妳知道,我喜歡妳,只是因為妳是妳,而不是因為妳在其他人面前所呈現的樣貌,或者妳以為這世界要求妳扮演的角色。倔強的小朋友呵,妳好強到我常常好想抱抱妳,摸摸妳的頭跟妳說“沒有必要那麼逞強的,知道嗎?這個世界並沒有這樣要求我們非作些什麼,妳只需要作妳自己就好了。“

但這些話我卻都沒有說出口過。因為,我其實並不是那麼純粹而義無反顧的愛著E。當我和Z在一起時,我可以感覺到另一種愛慾與迷戀。這讓我覺得,我沒有辦法把這樣的話說出口。這樣的話,好像應該從更誠實,更像樣一點的好男人口中說出來才對吧?

“你又在發呆了,老是心不在焉,生氣了!“E嬌嗔的嘟起嘴。

我用我的唇封住她的唇,在我還沒有辦法告訴她什麼的此刻,也許能作的,只是用溫柔的吻,無言的跟她說“我愛你“。
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“你今天沒有想我喔!都沒有打電話給人家。“E說。

“可是你不是跟朋友有約嗎?“

“是啊,可是你還是可以打電話給我啊。雖然我可能不能跟你講很久,可是你還是可以打嘛。“

“那你也可以打給我啊,你知道我在家,也沒什麼特別的事在忙“

“我才不要打給你,不管,你今天沒有愛我,也不想我。“

“好啦,對不起嘛。不要不開心咯。是我不好啦。“

我想,Z也許無法想像我會這樣哄一個女人,像對待一個小女孩似的。

是啊,我自己也覺得奇怪。

假如愛情裡有著稱之為“疼愛“或“寵愛“的部份,那麼,存在於我的愛情裡絕大部份的“疼愛“應該都給了E。這並不表示我不會因為她有時小小的任性而發怒,只是那怒意來的快,去的也快。只要望著她小巧而精緻的臉孔略帶哀怨的表情,我便只能默默的生著悶氣。而她,也會識相的問“你在生氣,對嗎?“這時候,我總說不出“是的,我不太高興。“只能摸摸她的頭,說“沒事啦,小笨蛋。“
E的確是個可愛的小女人,雖然在工作時的她強勢而幹練。但是在我面前,她會歪著頭靠在我肩膀上喊著累、會微微嘟著嘴皺著眉賭氣、會瞇著眼睛笑著說“這個好好吃喔~“,會讓你總是想微笑的看著她,輕輕的吻她的手,不說話。

“你為什麼愛我?“她總是問了再問。

“不知道呢,小朋友。“我總是這樣答。

我喜歡叫她“小朋友“,這個略帶嘲諷意味的稱呼總會惹來她的抗議。她不知道,在叫她“小朋友“的同時,我其實是在提醒自己除了愛她的嬌憨可愛,也必須接受她的小脾氣。

“小朋友,你個性不好喔!“

“不喜歡喔,想退貨還來得及唷。“

“等到我哪一天真的退貨你就知道了。“我還是會回她這句。

我不知道如果我真的“退貨“時她會怎麼樣。只是我不願意去想像那總是在我面前自然顯露的可愛笑臉換成另一張抿著嘴的倔強神情。所以我把發票撕了,吊牌剪了,放棄掉退貨的權利。

 

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Z點了根煙,別過頭深深的吸了一口,問我:
“為什麼在你的感情裡,會上演這齣背叛的戲碼?“

“因為我相信有100%的愛情,但是遺憾的是,沒有100%的戀人,我只能在現實世界裡去拼湊出一個。
即便有完美的情人,也不可能遇到的。遇到也不一定有緣,有緣也不一定有份,不是嗎?“

“這樣會很悶,多情到無處發洩,何苦?“

我望著Z,她似乎忘了,在這齣戲碼裡,她也是角色之一。現在的她,像劇評家般的抽離。

也許因為這樣,才讓我沒有那麼的罪惡,因為她彷彿不會因此而受傷。

“除了她和我,還有誰是你那「不存在的完美情人」的碎片之一?“

“只能算精神上的情人吧,也許在那一剎那,我是愛她的,但是她不需要知道。
很多人跟我說:「你是個很容易讓人愛上的男人」,因為她們不知道,也許在某一個時間裡,我是用情人的方式對待她的,只是從沒有說。“

“我知道那種舒暢,但是其實都是種負擔,情感上的。我只想自由自在,所以全部切斷。“

“沒有說出的愛,又怎麼算負擔呢?你不用負責,沒有人知道,就像是無聲的海面下的波浪,表面上,總是安靜的。“

“但是這是種情感的沉耽,不是嗎?你只是把這當作是遊戲?你不怕傷了誰?“

“我有點像是愛情的流動販子,販售一杯一杯的愛情水,只是沒有人可以找到那口泉。你想再喝,也許攤販卻離開了。

你會因為這樣而回味,還是因為不能再嚐而苦惱,販子是不負責的。
愛情水的售價,也許只是美人一笑,月下的漫步,一夕夜話。
我是一個好的愛情商人,我要價不高,但是品質良好“

“我不跟攤販打交道,你的愛情水也不是我要的。“

“也許你也是另一個愛情水的販子,你自己不知道罷了“

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如果不再和某個人談戀愛,會是種什麼樣的生活?
也許除了生活形式上會有所不同,但是其實也不會差太多吧。
太無情了嗎?
呵呵,那麼固定的跟一個人交往,就算比較“有情“嗎?
那麼跟兩個人交往呢?多情?
我已經彷彿看到E瞪著我說:「不,這叫“薄情“」
而Z也許會說:「你只是濫情罷了」
究竟我是無情、多情,還是濫情、薄情?
連我自己也不懂的,又怎麼期盼另一個人能懂呢?

不熟的人,也許會把我歸類成“新好男人“那一種人。
看起來的確是的,有一份固定的工作,固定的女友。經常加班,假日的娛樂多半是看書,聽音樂。總是帶著禮貌的微笑與適當的距離,不太說話。

像是一杯清澈的水,無色無味。

不過,別忘了,伏特加看起來也是。

「伏特加?的確,你像」Z這麼說。
「冰透了的伏特加,讓人感覺不到一絲熱力,一口喝下去,才發現整個人火燙,心跳加速。」

我調了杯Vodka Lime給她,沒說話。

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我喜歡抱著E的感覺。
聞著她的髮,讓我覺得,有個可以回去的地方。
我愛她嗎?
我想,我是愛她的。
我愛望著她的側臉,專注在某件事上的表情。
我愛輕輕的咬她,看著她怕癢躲我那種瞇著眼睛的嬌憨。
我愛直直的望著她,看著她困惑的用眼神問我“怎麼了?“
我愛跟她說“我好愛妳“,她吐舌頭的模樣。

她總是問“為什麼愛我?“
“不知道啊,也許是不小心搞錯了吧?“
“最好是,那你後悔還來得及啊!“
“來不及了,真的,已經愛了“,我無言的說。



對於Z,又是另一種感覺。
像是沒有敲門就闖進了生命裡來的一個人,很理所當然似的走進你家,開始喝著你的咖啡。
還沒回神,她就已經坐在那裡,抬著頭問你“等一下要去哪?還不換衣服?“
她叼著煙歪著頭看我的眼神。
她在眾人前帶著自信,假裝沒看到我,但是偷偷對我眨眨眼的俏皮。
她剛睡醒的迷糊,和第一杯咖啡之後變了身般的神奇。
我還記得當我告訴她“你知道嗎?你是我的Dream Girl“,她淡淡的說“是嗎?“可是我窺見了她嘴角的那抹微笑。
我想,我也是愛她的。

她總是說“想清楚,其實你也許並不愛我“
“你真的這樣覺得?“
“其實,也不重要啦,不過,別那麼快說愛,在你還沒搞清楚之前,別說那個字“
“也許,只是因為你不愛我才這麼說“我無言的回應。

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 這一堆勉強可歸類為“小說“的文字,是2003年的夏天,因為某些因緣寫下的。昨天寫了“如果.愛“的觀後感之後,忽然想起自己有過類似這樣的一個作品。

記得當時是因為之前在皇冠的老同事有天messenger給我說他最近有本書的計畫,是想要找三個作者一起合作一本小說,概念類似“冷靜與熱情之間“,三位作者分別在小說裡扮演一位主角,但稍稍不同的是,“冷靜與熱情之間“是兩位作者各自完整的寫完一部小說,但是他想做的是,讓三個作者同時交錯的寫,彼此的情節可以獨立閱讀但又互相串連。

“怎麼會找我?我沒寫過小說呢“

“我看了你新聞台的東西,覺得你的文字應該可以“

我想了想,反正我喜歡嘗試好玩的事,加上也沒什麼損失,於是就答應了。

(如果沒記錯的話,我的這個角色好像原本要找大名鼎鼎的工頭堅來寫的,忘了是什麼原因後來變成我,呵呵)

於是在線上與另外兩位作者稍稍談了一下角色與故事架構之後,各自試寫了第一篇之後就找了個星期天四個人(編輯、兩位作者、我)在師大路附近的「廣生食品行」一起碰面更仔細的談故事大綱與人物設定。因為接下來我們各自就要像是這個故事真正發生在生活中般的去往下寫。

誰知道寫了三四篇之後,我的朋友告訴我,因為與其中一位作者認知上落差的問題,這個計畫可能要夭折了。

不過,我自己就把這遊戲繼續下去,斷斷續續的寫了十來篇。

昨天在寫完「如果.愛」的觀後感之後,不禁在想,如果有部電影也是用類似這樣的方式來說三個人之間的愛情故事,那會是怎樣的一部作品?於是想起了自己兩年前的這項嘗試。

請不必問我小說裡的故事是真實發生過的嗎?“演戲的是瘋子,看戲的是傻子“,在寫這堆文字的當下,我也只是小說中的演員,如果你問演員她的演出是不是真的,不是有些傻氣嗎?呵呵。

 

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李全興(老查)

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前半段電子商務,後半段社群經營的網路業老兵。沒事讀讀書、拍拍照、做做模型、收集玩具與老相機﹐愛讀村上春樹與卜洛克,從他們的作品裡,讀到了孤獨的況味。

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